jb6110—92自动进给纵剖木工圆锯机结构安全(编辑修改稿)

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等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。 （感谢 beibei18187的推荐）量高度 张某应电力公司之请，去给一批电线杆量高度。 张某来到电力公司后看了看地上的电线杆，然后对电力公司负责人说：“你去找几个高大的人来，把电线杆竖起来，我要爬上去量。 “电力公司负责人不解地问：“为什么要爬上去量，而不是在地上量呢。 ”张某回答说：“我要量的是高度不是长度。 ”（感谢冰雪的推荐）告状 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸。 ”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话。 ”触动（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说：“ 如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。 ”儿子说：“才不想工作呢。 ”父亲：“那你最好也别结婚，成家。 ”儿子：“才„„不要结婚呢。 ”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻„„”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢 —— 该做作业了。 ”学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。 ’和‘不，先生。 ’”父亲：“你学会了吗。 ”儿子：“不，先生。 ”父亲：“管爸爸不能叫先生。 ”儿子：“是的，先生。 ”历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好。 从前，有一只青蛙。 ”小明：“唉呀。 人家要听历史故事啦。 ”爸爸： “好吧，在唐朝，有一只青蛙。 ”匿名信 “妈妈，我今天省了 100 个兹罗提。 ”“你怎么省的。 ”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。 ”骗吃骗喝 “我们玩动物园的游戏吧。 ” 6 岁的卡尔对妈妈说。 “怎么玩呀。 ”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。 ”（感谢林琳的推荐）余下一针 那天，我去医院继续打我的针。 医生一共给我开了 6针，每天两针，上午一针，下午一针。 打针的小护士很漂亮，有一双动人的大眼睛。 我已经被她温柔的小手钉了四针了，今天上 午，我去打我的第五针。 不瞒各位说，我喜欢上了她。 长长的黑黑的头发，正是我喜欢的那种。 白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。 软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。 我下定决心，我要把握机会，今天就要向她表白。 早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。 嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个 !我搓了搓了手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。 她反映得还挺快，楞了 2 秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我性感的小 PP。 不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊， 还咕噜作响。 一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出去。 这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。 我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。 她轻轻的对我说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。 ”当清凉凉的棉球擦拭我的 PP 时，我已经不能控制我自已了，就在捉针要射的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁。 怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打。 （感谢 wu3412169的推荐）汉字对话“熊”对“能”说：“哥们儿，穷成这样了， 4 个熊掌全卖 了。 ”“叵”对“区”说：“兄弟，卖假酒了吧。 咋又让工商局给查封了。 ”“兵”对“丘”说：“踩上地雷了吧，两腿咋没了呢。 ”“凸”对“凹”说：“虽然咱们的外型不大一样，面积可不差啊。 ”“口”对“回”说：“亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢。 ”“丑”对“妞”说：“好好的和她过吧，咱这摸样的人找个女人可不容易。 ”（感谢孤独的自由人的推荐）猪八戒怕洗脚 唐僧师徒经过一天的长途跋涉，终于来到一个繁华所在。 当他们经过一个洗脚吧时，孙悟空对唐僧说：“师傅，走了一天了，腿也走酸了，脚也走疼了，您请我们洗个脚吧，让我 们放松放松，明天也好赶路哇。 ” 唐僧想想说：“好吧，是该放松放松了。 ” “师傅。 猴哥尽出馊主意，您别听他的。 ”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。 ” “呔。 你这呆子，就知道吃。 ”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵。 ” “我就是不去。 ”猪八戒小声说。 他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。 “八戒。 你是不是有什么 ......。 ”唐僧盯着猪八戒。 “师傅，你们都有脚，就我一个是猪蹄子，”猪八戒嗫嚅着说，“上次我让白骨精抓住，她专门要吃我的蹄子，她说猪蹄子跟熊掌一样 有营养，还专门吩咐那些小妖精把我的蹄子足足洗了半个多时辰。 现在一听说洗脚，我心里就害怕呀。 ” “原来是这样。 ”孙悟空调节侃地说：“八戒，你今后不愁钱花了，你看看对面餐馆里招牌上，尽是猪蹄子，什么焦盐猪蹄，红烧猪蹄等等，如果缺钱花，你就肥蹄子洗吧洗吧卖了。 ”大家听完一阵大笑，疲劳全消 (感谢zhouhua2020的推荐 )冲动最好的惩罚 有一个大胆的老鼠，它在朋友面前说它可以和猫做朋友。 于是有一天，它跑到一家人家里去找到了一只宠物猫，老鼠对着这只猫唱：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人„„” 睡觉的猫没有理它，于是它又唱：“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米„„”这回猫生气了，“喵”的一声，捉起老鼠就对着它咬了下去，奄奄一息的老鼠知道自己这次死定了：“这是对冲动最好的惩罚 —— ”（感谢 woshikuxiao 的推荐）一错再错 杰克看电影时，转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下 ?” “你打他而他不还手，我赌 50 元。 ” 杰克走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，佛斯特。 ” 那秃子惊诧地回过头来，答道：“你认错人了，我不是佛斯特。 ” “ 对不起。 ”杰克说完便走到自己的座位，收下他朋友输给他的50 元。 “你敢不敢打赌我可以再打他一次 ?”他问他的朋友。 朋友不相信，跟他赌 100元。 杰克再次走到秃子后面，又打了他头一下，然后说：“呦，别装蒜啦，佛斯特，我知道是你。 ” “老兄，我已经告诉过你是认错人了。 ”杰克道歉后又走开了。 秃子气冲冲地换了个位置。 但是喜欢恶作剧的杰克不久便发现他坐在什么地方。 他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。 ” 朋友自然不服，两人又赌了 200 元。 只见杰克走到秃子后面坐 下，再次打了他头一下，说道：“喂，佛斯特，我终于找到你了。 你知道吗 ?我刚才两次都把那个秃子当成你了 !” „„中途停留的优惠 我想去渡假，但拿不定主意到底是去盐湖城还是去丹佛，于是我打电话到航空公司问问机票价格。 “去丹佛的机票是 300 美元”，热情的销售人员回答。 “那，去盐湖城的呢。 ” “去盐湖城我们有特别的优惠，只要 99 美元”，她回答。 “但中途要停一站。 ”“哪。 ”“在丹佛”。 吝啬鬼餐会 一个声名狼藉的小气鬼终于决定要请一次客了。 他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，用你的胳膊肘按 门铃。 门开了后，再用你的脚把门推开。 ” “为什么我要用我的肘和脚呢。 ” “天哪。 ” 吝啬鬼回答，“你总不会空着手来吧。 ”两个笨贼 两个盗贼在一家旅馆偷东西。 第一个说：“我听到警报响了，快跳吧。 ” 第二个说：“但是我们现在在第 13 层啊。 ”第一个尖叫着回敬他：“都什么时候了，还这么迷信。 ”最响亮、最凄厉痛苦的尖叫牙医在请求一个病人：“帮个忙好吗。 你能不能尽你所能发出最响亮、最凄厉痛苦的尖叫”。 病人说：“为什么。 这次其实不算糟糕啊。 ” 牙医说：“现在候诊室的病人实在太多，而我不想错 过 4 点的球赛”。 得来速餐厅杰克刚结束在当地的麦当劳餐厅的培训。 当他第一次站在收银台后工作时他不免有点紧张。 他的第一位顾客点了一分奶昔。 “杰克 ,”经理说，“记得在客人点餐前要说‘欢迎光临麦当劳’。 ” 第二位顾客要了一份芝士汉堡。 这一回，经理又走近杰克，说：“记得问每位客人是否要薯条配餐。 ” 这时，一个戴着滑雪面罩的男子走进餐厅，他走到收银台钱，用枪指着杰克的脑袋说：“把钱全拿出来。 ” 杰克看了一眼经理，想了下，迅速回答：“请问您是要堂食还是外带。 ”（感谢 J 的推荐） 2020724 13:12:49 男人魅力喷饭版本作者： 佚名 推荐人： zhouhua2020 来源：网络 到底什么样的男人才最有魅力呢。 自己或自己男朋友能算是有魅力的家伙么。 别急，有细心的女孩子列出了如下数条，快看看你或者你的男朋友做到那些了吧。 又或者实际上的情况却是括号内瞎说的那样呢。 对自己的外表充满信心。 (说不定是个自恋狂 )。