jb10227—20xx剃齿机安全防护技术条件(编辑修改稿)

jb10227—20xx剃齿机安全防护技术条件(编辑修改稿)内容摘要：

6． 3 用户对自己增加的夹具、工装和辅助设备的安全防护负责，对自己 变换或修改原工装和辅助设备及修改机床后的机床工作区的安全防护负责。 6． 4 用户对未按使用说明书安装、操作和维修机床而造成的危险负责。 练自己看小字ㄉ速度。 1测验视力。 1没作会便秘。 1加强辅助记忆体的能力。 1考试程式太大，大脑系统发出记忆体不足讯号，增加小抄。 1练习写字。 1要考甲级的证照简定。 1训练瞬间暴发力。 1上课不是都要带笔计吗。 1老师上课太烂，逼学生作弊。 （所以学生作弊，老师要检讨。 ） 学生负担过重（靠腰，七科„„） 2考试日期过 紧密，学生来不及准备。 （所以改三次比较好„„） 2考试的目的在于让学生学到东西。 （边抄边学效果加倍。 ） 2借作弊，训练学生的团队精神。 （呵„„全班一起来„„） 2制造天择压力。 （藉作弊制造记过，藉记过制造留级，藉留级淘汰学生。 ） 2小抄已做好，不作可惜。 2寓军训于作弊。 （藉作弊训练眼观四面，耳听八方的奶。 ） 2过去的习惯，不作会怪怪的 2作弊是种艺术，谁在学生时代没作过弊ㄋ 2训练新的招式，那招最安全。 都坐在死角，舍我其谁ㄚ。 3培养承受挫折的能力。 （作弊一旦被 抓，就要被记过） 3试题过于简易。 （毋须学生费心去记。 ） 3看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡。 3让监考老师有事做。 3这样刺激的事在考试时也能做，学校内找不到跟这一样刺激的事了 3一切都是巧合，并不是固意的。 3眼睛天生斜视ㄚ„„。 3我是长颈鹿的后代，生下来脖子就很长ㄚ 总归一句„„„„天赋。 4看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的。 4怕考太好，只好抄没念书的。 4若不作弊„„对不起没有念书的„„ 4考烂会被爸爸禁网。 4考烂就不能看电视。 4考烂会被骂。 4俗语说„„今日试，今日弊。 4考试不作弊，明年当学弟、宁愿没人格，不要不及格。 4人因作弊而伟大。 50、遇到困难，不能逃弊。 5作你千变也不厌倦。 5天将降大任于世人也。 必先苦其心志（做弊要花时间，体力，精神）粉累ㄟ。 5读书是考试的目的，而考试是作弊的原动力。 5人要勇于尝试。 5作弊是梦想的开始。 5闲闲没代志，作一次看看。 5小不作，则乱大谋。 5君子以作会友，以弊辅人。 60、言弊信，行 必果（作了就有好结果） 6不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也。 6作不到，与不会作是人生的耻辱。 6试卷太简单，写得太快了，剩下的时间太多了，又不想睡觉，只好帮帮同学的忙。 2020318 12:30:51 曹操放屁作者： 佚名 推荐人：沧海天涯 来源：齐鲁晚报曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。 刘备说完，躬身拾筷 时忽然放了个响屁，十分尴尬。 正窘迫时，只听身后赵云坦然说道：“诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来。 ” 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来。 ” 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：“方才一响屁，屁是飞来的 !” 大家一阵哈哈大笑。 唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。 送走刘备等人后，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。 此事要是轮到你们，能够办到吗。 」 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：“不就是个屁事，还不是小菜一碟。 ”许 褚也道：“这有何难。 那里比得上我赤膊上阵。 ” 过了几天，曹操又请刘备喝酒。 席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。 憋了半天，好不容易憋出个小屁。 曹操的部下早已等候多时，听到轻微的“咕”一声，许褚连忙抢先道：“屁是褚（猪）放的。 ” 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其它人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。 典韦说：“屁是典（颠）出来的。 ” “不对。 ”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的。 ” 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：“都不对，都不对，屁是图（吐）出来的。 ” 大家哄堂大笑。 曹操面色发青。 2020414 13:29:27 让董事长差点呕吐和当场晕倒的两份应聘简历作者： 佚名 推荐人：仙侠奇缘 来源：新浪网面试人员给两位前来应征的男士一张履历表„„主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。 他是这样填写的： 姓名：英文的还是中文的。 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系么。 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：爱立信手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位 ：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七经历：游戏人生。 曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。 婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。 未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。 希望待遇：比实际工作量拿得多就行。 接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。 姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间： 8小时应征职 位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧。 经历：刚来的时候摔了一跟头。 曾任职位：小学时当过少先队小队长喔。 婚姻状况：父母已结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我 2020412 10:50:09 龙思宇的笑话集作者： 网摘 推荐人： longkaifeng888 来源：网摘腰围 一位丈夫上街给太太买长裤。 女售货员问他太太腰围多少。 他不清楚却答： 我不知道。 .不过我家有一台二十三寸的电视机。 她站在前面。 .整个萤光屏就给遮住了 因为有猫 父亲：“你刚学了动物学。 知道为什么鱼只生活在水中。 而不生活在陆地上吗 ?” 儿子：“因为陆上有猫”拖欠 一个走进信用社。 为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项 “谢谢”经理说“现在这孩子怎么样了” “哦 !!”这个人回答“我很好啊。 ” 1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告 1) 尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。 2) 两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我 们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。 ” 过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。 ” 3) 张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。 ”女的对：“晚上能作个好梦。 喝过离婚口服液吗。 就是那个疗补兼备的蠢中药。 ”，男的问：“治什么的。 ”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。 ”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。 ”女的说：“当然是病，不治可不行。 ”（后面 还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了。 ” 4) 国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。 一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗。 ” 5) 老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。 ” 6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。 ” 7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿。 ” 8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声 中。 女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。 量多的第二天，全靠高洁丝。 ” 9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。 10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒 论的帽子甩到太平洋去了。 于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的 XO。 ” 2020411 13:43:17 画饼作者： 张保春 推荐人：沈捷 来源：三晋都市报 焕焕和变变这对夫妻，是出了名的小气鬼。 变变妈来看女儿，南瓜、豆角、洋柿子提了一大筐，累得老太太坐在凳子上直喘气，变变却舍不得给端一碗水。 “妈，我给你烙张饼吃吧。 ”说完，用手在空中画了个圈。 她妈寻思，不喝水也罢，吃饼时肯定有汤。 不过等了半天也不见女儿端饼上来，老太太忍不住跑进厨房，只见变变趴在风匣上 打瞌睡，便生气地骂道：“你这鬼女子，烙的饼呢。 ”“我刚才早就烙了呀。 ”她又用手在空中画了个“饼”。 她妈气得转脸就走。 天黑，焕焕回来，变变给他说了白天发生的事。 “啪”地一声，焕焕狠狠地抽了。