母亲节关于描写母亲母爱的散文原创精选30篇

母亲节关于描写母亲母爱的散文原创精选30篇内容摘要：

的我们组建了一个家庭，俗话说 ‘ 不养儿不知父母恩 ’ ，以前不懂，随着宝宝的到来，我才知道母亲的不易。 尽管宝宝在肚子里的时候表现的还算乖巧，怀孕的时候并没有和大多数孕妇一样，吃点东西就吐，身体也没有变的臃肿，可是孕晚期的时候晚上会因为肚子的重量而无法入睡。 等待新生命的日子总是煎熬的，我为我的小宝宝准备他要来到这世上需要的东西。 才知道那是多么繁琐事情，奶粉、纸尿裤、衣服、育儿书等等。 对于第一次当妈妈的我买这些东西的时候完全是懵的状态，根本不知道什么样的才是适合他的，就连买个奶瓶我都得纠结半个小时。 十月怀胎，一朝分娩。 宝宝终于在我的肚子里待够了，可是随着宫缩的频率一点点的加快，我才知道为什么人们把生育归为十级疼痛中最疼的一级，此时的我就想起母亲生出八斤重的我的时是有多么的艰难。 看着守在我身边的母亲，我忍不住掉下了泪花。 总以为生完了就好 了，就可以恢复以前那种自由自在的状态，可是后来我发现这么想我就大错特错了，我根本就不知道怎么照顾小baby，他真的太小了，生怕哪照顾的不周到，没办法只能照着育儿书和母亲传给我的经验小心翼翼的照顾。 万幸，宝宝在我的不周全照顾下总算健康成长起来。 可是，随着他的成长，他有了自己的想法和主见，我却不知道怎么教育他才是最好的方式。 哎，又有新的课题等着我去学习了。 总是不自觉的想，母亲把我养这么大是有多么的不容易，在这里道一声“ 妈妈，您辛苦啦。 ” 篇十三 “ 不知道儿女的不幸在母亲那儿总是要加倍的 ” ，当我读到这一句的时候，心忽然一颤，而后，勾起以前的一幕幕。 我，可以说是一个不算懂事的女儿，每次犯下错误，我还未及时从内心认识错误时，母亲就早已原谅了我，随后就是遗忘，再犯。 我总一味的要求母亲为我做什么，却从未考虑过母亲让我做的我是否都做到了。 母亲的慷慨与无私，总是让我感到生活的一切都是美好的，却不知母亲早已成了我的铺路石。 生活中的不顺总是很难预料的。 随着年龄的增长，与母亲的争执也越来越多，这无法让一个自私的我去体谅。 任性与暴躁的脾气，总使我与善良的母亲作对。 每每看到伤心、失落的母亲， 用那充满期望和无奈的眼睛与我对视时，我总感到一丝丝的不安与心痛，内心也开始自责起来 „ 而今，当我看到史铁生的《我与地坛》时，当我深切地体会到他对已逝母亲的万分后悔与自责的心情时，我忽然明白了：我很幸运，我的母亲很健康，而且现在还在工作，她在默默地为我付出，头上的白发也日见增多。 现在该轮到我为母亲做点什么了，于是，我决定要好好的补偿母亲，让母亲知道，我不再是一个自私任性的女儿，我要做一个让她高兴，给她温暖的女儿，我一定会好好工作，不负她的苦心，用自己的实际行动来回报这世界上最伟大、最无私的爱。 篇十四 母亲的手，是记忆的绵软。 当我还是襁褓中的弱小，是母亲的手安抚着我的不安，让我感到关怀。 细细的托起着傻吃傻乐的我，哪怕是在睡梦中，也要用手托着，时时刻刻感受我的一切。 母亲的手，是我记忆的始然。 母亲的手，是严厉的尺子。 孩童的放任，在家人不断的宠溺中滋长，肆无忌惮的滋长，加之对事物的不断摸索，使我总是处于 “ 一天一小错，三天一大错 ” 的状态中。 父亲的出门，使得母亲对我更加的严厉。 打过红肿的屁股，以绝食的示威，却在母亲一次次可口的饭菜中成为傻傻的乐。 母亲的手，是我对母亲敬然。 母亲的手，是柔软的剪刀。 年少的青春叛逆，这个世界似乎对那时的我没有什么可怕而言，不羁、任性、狂妄的逆鳞不断滋长。 母亲将那时的我看做需要保护却还须修剪的小苗，小心翼翼的保护我的不羁，让我不丧失应有的骨气、傲气；细细呵护我的不惧，让我不怕事，敢承担，会承担；循循善幼的纠正我的任性，让我学会尊重，学会包容，学会谦让；果断狠绝的改正我的狂妄，让我放低自己，正视自己的能力，希冀我能有与那份狂妄相匹配的本事。 母亲的手，是温柔的依靠。 成长的速度，永远赶不上母亲的斑白，但一直都是温暖的依托，枕在母亲的手中 ，感知母亲的温度，将记忆慢慢的永恒的冻结于此。 母亲的手，是我永生的温柔。 总想多为母亲作些，却总是说 “ 你早点成家，我也就安心了。 ”亦或是 “ 我现在身体健康，还能给你看看孩子。 ” 母亲总是在为着我的一切打算，她一生的心思也只是一个我。 母亲的手，愿用一切去守候，呵护，让您无忧安康。 篇十五 是谁陪我栉风沐雨，静看春花秋实。 是谁为我驱寒散热，却又独自承受着坎坷。 是谁忙里忙外，脚步匆匆。 是谁日渐苍老，为我日夜操劳。 我感觉到了，那是我的妈妈 —— 我慷慨的妈妈，慷慨到把母爱化成光环，永无终点；我感觉到 了，我吝啬的妈妈，吝啬到只愿一个人咀嚼生活的艰辛，永不言悔。 在我的记忆中，妈妈的嘴角总是写着 “ 唠叨 ” ，一开口，那似乎永远也交代不完的事情，就像弹药充足的机关枪里射出的子弹，而我，总是不幸被射中的那个人。 为此，我总是很无奈。 从我记事的那一天起，我就像一块被淹了的咸菜，被密封在 “ 唠叨 ” 的缸里。 上小学时，妈妈每天都会对我说： “ 要按时吃饭，营养均衡；少看电视，对眼睛不好；在学校里要听老师话 ”。 上初中后，我每天早上出门时，妈妈都会帮我推出自行车，然后对我说： “ 路上要小心点，慢一点，过红绿 灯的时候要看看旁边有没有车来 „” 我总是在她还没唠叨完的时候扬长而去。 上高中时，大大小小的考试会在日程表里星罗棋布，一不留神，那名次就会往后跳了几跳，就为这，妈妈也不放过唠叨的机会： “ 你这次可退步了，分析一下到底哪出了问题。 ” 我真是忍受不了这来势汹汹的唠叨了。 我多希望能离开那令人厌恶的唠叨，去寻找一片属于自己的天空。 上了大学和参加工作后，我如愿以偿的离开了家，我就像一条离开陆地回到水里的鱼儿，自由自在，无拘无束。 但是，每当我生病的时候，我最想念的还是妈妈，我已习惯了她的那份爱。 于是，我拨通 了妈妈的电话，听着妈妈的唠叨 “ 吃点药，注意休息 „” 顿时觉得心里暖洋洋的。 我突然间明白了：原来 “ 唠叨 ” 也是一种爱。 我从小就在这种爱中成长，我也永远逃脱不了这种爱。 它就像一张网，紧紧包围着我，很沉、很累，但又令人眷恋，这样的爱也是一种别样的幸福。 篇十六 每年五月份的第二个星期日，是一个特别的日子母亲节。 以前的我从未重视过这个节日，因为我一直没有体会到做母亲的不容易，她的良苦用心，直到我也成为人母才意识到做妈妈的不辞劳苦、操心费力。 而我殊不知，自从我诞生之时起我就时 刻的牵动妈妈的心弦，我是妈妈的心头肉，她所做事情的出发点都是我，她说的每一句话都离不开我，她将我放在心里、挂在嘴里。 可是我总嫌妈妈烦，妈妈唠叨，我总是试图将妈妈对我的爱，当成是一种负担，甚至是厌烦。 我总是认为父亲才是特别厉害，为我们的这个家奔波劳碌，为家里生活提供坚实的基础，而妈妈天天在家，就做做饭，也没什么大事，也不会工作挣钱养家。 但是自从我当了母亲，我才意识到妈妈的忙碌。 但是自从我长大了，我就渐渐疏远母亲，甚至开始嫌弃她，嫌弃她不停地叫我穿衣保暖，嫌弃她总是弄点吃的舍不得吃，嫌弃她不舍得花钱衣服等等。 我不再喜欢和妈妈在一起住，终于搬出去了，我感觉非常开心。 我很少给妈妈打电话，直到我生了孩子，我才意识到自己有多么的残忍。 母亲有多么的伟大。 现在回想下妈妈早晨天还没亮就需要起床做饭为我们还有爸爸做早饭，等我们吃完饭，她又要收拾家务，在收拾屋子，白天还要洗衣服，接送我们上学。 开家长会、去地里干农活等等，一整天几乎休息的时间不足 4 个小时，不得不说这些真不是一般人 能承担的了的。 感恩的心，感谢有你。 母爱犹如春天的风，她轻轻拂过，大地一片春色。 母爱犹如激励石，每次回望，总能获取无尽力量，谢谢你母亲。 生命的漫长，因亲情而短暂。 心情的空虚，因亲情而变得充实。 在大城市奔波忙碌的你，可以回家陪陪你最爱的家人，即使你什么都不带，即使回去还白蹭了一顿可口的饭菜，你的陪伴就是对爸妈最长情的告白。 妈妈的世界很小，小到只能容下我，我的世界很大，大到可以忽略妈妈。 从这个母亲节开始，回家陪陪妈妈，如果是在回不去家陪陪妈妈，至少可以给妈妈打个电话说句： “ 妈妈，我爱 你 ”。 篇十七 母爱之花常开不败，仅以此文写在母亲节前，祝所有母亲节日快乐。 题记 “ 世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。 ” 记得小时候刚刚咿呀学语的时候，姥姥姥爷就教我唱这个歌，当时年幼无知，不能体会其中含义。 后来从幼儿园到小学，我都是和姥姥姥爷一起生活，父母因为工作繁忙根本顾不上照顾我，我对妈妈基本上没有什么感情，甚至有时候妈妈去姥姥家看我，我都是躲在姥姥身后，生怕妈妈把我带走。 上初中了，妈妈因为单位效益不好下岗在家，由于姥姥姥爷要照 顾表弟，我理所当然的回到自己家，我成了妈妈生活的全部。 每天早晨，妈妈都早早地起床给我做饭，怕外面吃的东西不干净，一星期七天每天都变换花样，生怕我吃腻了。 吃完饭就送我上学，每次都送到路口再嘱咐我路上注意安全。 印象最深刻的是晚自习，回家的路上要路过一个特别荒凉的空地，妈妈怕我害怕，坚持到学校接我下晚自习，无论严寒酷暑，只要我不放假，妈妈从没有一天偷懒。 就这样三年初中生活转眼就过完了，刚上高中的我，觉得离开妈妈就是自由，再也没人管我，没人念叨了。 没有妈妈督促我学习，上了高中后我的学习一落千丈，第一次高考 以失利告终。 记得出成绩那天，那是真着急了，着急管什么用啊，盲羊补牢为时已晚。 我打电话给我爸，我爸一副恨铁不成钢的语气把我臭骂一顿，我妈听见了一把抢过电话安慰我，告诉我考不好可以重来，这也是我后来选择了复读的原因。 整个补习生活是枯燥乏味的。 补习的日子基本就是三天一小考五天一大考，我每次考完试都躲到厕所里给妈妈打电话，向我妈汇报成绩。 我的数学真的是在妈妈的鼓励下一点点的进步的，从第一次高考数学的 40 分到第二次高考数学的 102 分，这其中的点滴只有我妈和我最清楚了。 “ 妈，我考试了，数学考了 67 分。 ”“ 没事 闺女，你看你刚去的时候数学才 40，这不涨了 20多分呢吗。 ” 电话这头的，听了这样的鼓励，学习更起劲了。 补习期间同学们都特别疯狂，十点多下了晚自习回到宿舍还挑灯夜读，我也怕被别人甩到后面，即使睁不开眼也学着她们在宿舍拿手电看书，被妈妈知道后，她给我打电话劝我该吃吃该睡睡，吃饱睡足了才能有好的状态学习。 相对于爸爸每次打电话问成绩，妈妈更关心的是我每天吃的是什么，穿的暖不暖。 我从不觉得妈妈的爱是溺爱，我享受着妈妈对我无私的爱，后来顺利考上理想的大学了。 现在毕业工作了，发现妈妈头上的白发多了，她变老了。 我希 望成为她的大树，为她遮风挡雨。 篇十八 总是想写一写她，可是每次提起笔，却又不知从何写起。 不是因为我对她的感情太少没什么可写，而是每每此刻都发现自己的语言实在匮乏，怎么都写不出她的好，她的伟大。 在我小的时候，身子总是很弱，经常打针吃药。 每次都是她陪着我，哄着我，在我生病严重的时候甚至整夜整夜的呵护我。 爷爷总是对我说，你长大可要好好孝敬你妈妈，为了你，她太不容易了。 年幼的我懵懵懂懂地点头，却不太深知这其中的辛苦。 后来我上了初中，因为离家远，要住在姥姥家。 但是我并不能习惯没有 她每天在身边的日子，我总是想她，哭着闹着要她来陪我。 被我缠得没有办法，她只得每天下班后坐车过来陪我，第二天再起早去上班。 那时的我只是美美的觉得自己的心愿得到了满足，却并没有体会到她奔波的疲累。 再后来，我上了大学，彻底地离开了家离开了她。 或许是因为长大了，或许是大学生活的新鲜感吸。