备战高考各科学习方法总结

备战高考各科学习方法总结内容摘要：

未来的成功与每个人都是等距离的 高考的前一天，提前去看考场。 我去得很早，走进那个考场时，一个人都没有。 我寻着序号坐到了我的位置上，环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子，心里问自己：明天，我就会在这个地方了，我能从这拿到复旦的通行证吗。 转头望见过道上挂着的“积极准备，坦然面对”的大红色横幅，我想，或许就是仅此而已吧。 两天高考，过得很平常，除了考英语时小睡了 15 分钟。 我 35 分钟完成了语文作文， 25 分钟答完了数学 选择和填空题，真正考完走出考场的那一刻，面对老师，我说的第一句话是：“我把试卷全都填满了，除了数学最后那道题，我很满足。 ”往家里走的时候，心中藏着我只对自己说的话：高考，无论好坏，我都坦然接受，我真的尽力了。 考完的第 2 天我就对了答案，估了分数，按照往年的录取情况，我的分数能上复旦了，我似乎掂量到了那份通知书的重量，我兴奋了好久，所有对未来的期望与担忧都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。 后来知道自己成为了状元，高兴了一阵子，但我真的没有再狂喜，虽然我也想过那个名号。 随后去南宁参加招生咨询会，面对着“ 状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。 咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开…… 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。 学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题（就是那种一套一套的类型试卷和习题集）：语文 83套，英语 52 套，数学 65 套，文科综合 95 套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记 录了很多的笔记及注意事项， 4 本数学资料书，我从头到尾看了 5 遍，每一本都写着日期和我的心情；英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空 3 本，语法及其他单项训练 3 本，历史 5 本课本，背了 8 次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小……拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸，不知道为什么，我的脑子里一片空白，阳光透过窗户穿进来，白花花地晃在我的眼前，我只想躺在书堆里睡觉，把一切都忘了……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还 是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。 想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家；想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。 我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。 现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的 “题海战术”和一轮加一轮的总结（包括学习总结和自我总结）。 我们都不是神的孩子 “一颗心灵，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。 为学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。 努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。 一切都只是过程，成功与快乐才是终点。 生活可以是无趣的， 但自己一定要快乐。 我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。 ”高考后，我以此纪念我的高三。 我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣 ”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。 【高三励志】 我凭什么上北大 作者 :贺舒婷 未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经无数次梦想过，陌上花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。 那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。 那年高三。 十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。 高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。 上课 的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。 那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。 于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑、在堕落却无能力去改变。 习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。 现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。 可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你 是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。 也许他们已经放弃了我，有时候我想。 然后是极其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是的洒脱 —— 谁稀罕谁。 其实，那个时候真的是应该有一个人，就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。 一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。 也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一 步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。 而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。 一年， 365 天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出 E=mc2，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始和终了。 可是这一年，我只得到了那一句话。 所幸，并不亏，也并不晚。 高二分科，我选了文。 你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班 —— 本科上线只有三人。 本科上线三人是个什么概念。 当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清华一走几十个的时候，我轻轻地笑了 笑。 我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。 我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。 事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。 第一次月考，我考了年级第 12 名。 也许这是一个听上 去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。 如果你不能把所有的人远远甩在后边，12 名和 120 名有什么区别。 至今我还记得那次考了第一的那个女生。 是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。 而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。 她一直是班里第一个来最后一个走的人。 我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。 事实上直到那次考试成绩出 来的时候我仍然对她不屑一顾。 然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。 我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。 班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。 应该考好的人都考好了。 ”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。 奇怪，我居然没有脸红。 不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。 她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为 很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。 可是我想说，你只是懦弱。 你是不敢尝试，你只是不敢像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你知道根本就没有把握……”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在那儿了，因为她说的那几句话。 “你只是懦弱……”。 当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么 一句话：“你只是懦弱。 ” 她是正确的。 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。 你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。 那晚我在日记里写，试试吧。 我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。 当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。 我只是抱着一个念头，试一试。 然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。 之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动 也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。 其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。 我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变 365 天来 形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。 习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易。 常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。 只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。 其实说白了也就那么一句话： 忍不住的时候，再忍一下。 我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible. 然后，我迎来了那次期待以久的 期中考试。 至今我仍记得考完之后的感觉。 抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗。 为什么心里空空的没有着落。 那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得 下心。 其实，考试结果想必大家已经猜到了。 我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次。 是的，我考了第一，全市第一。 你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。 知道成绩的时候我出乎寻常地平静。 那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。 当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。 Nothing is impossble. 从此我再也没有改变过那种态度和方法。 其实所有的 方法说白了都是没有方法的，只有一个词：刻苦。 我坚守着我的不是方法的方法， 也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。 但是，真正的挑战还没有开始。 即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。 所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。 而我只要北大。 我从来没有对任何人讲起过我的志愿 ——如果可以称之为志愿的话。 我只想把所有的力量都积蓄起来。 高三第 二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。 搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。 我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。 对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。 雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。 对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。 ”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。 我是一个极其不安分的人，可是那 段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。 事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。 当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了。 边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。 只是，忍不住的时候，再忍一下。 坚持的确是世界上最伟大的一种品质。 那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。 后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。 可就是那句话陪我走过了高三最后的日子 —— 意志的力量，是决定成败的力量。 我用我所有的经历和体会 去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。 死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。 惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至 N 模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。 在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的。