100个经典幽默笑话大全

100个经典幽默笑话大全内容摘要：

100个经典幽默笑话大全 100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经。 2 、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，*有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3 、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚。 学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 全班皆倒。 4 、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声。 然后便见他坐在那抖个不停。 同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。 5 、某人骑车，闻路人狂吼：go，心想妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑 !摔死活该。 6 、鲤鱼和乌龟去领结婚证。 办事员问乌龟年龄，乌龟：100。 办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真*灵啊。 ”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。 丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、 自然课老师问： “为什么人死后身体是冷的。 ”没人回答。 老师又问：“没人知道吗。 ”这时，教室后面有人说： “那是因为心静自然凉。 ”10 、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么。 这一切是为什么。 ” 蚂蚁胆怯地说： “俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人。 ”11 、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。 白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊。 你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊。 12 、学校的男女厕所相连。 一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答： “雷锋。 ”13 、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐 ”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了”14 、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15 、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计! 忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 16.一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢。 你有没有公德啊。 罚款50。 老王想，50 元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊。 情急中老王就说：谁随地大小便了。 我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊 1.“床前明月光”，下一句同学填“ 李白睡的香”2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“ 臭味都一样” 批卷老师立即晕倒3. 陶渊明的 “不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”4.“穷则独善其身”，下一句同学填“ 富则妻妾成群”。 最新笑话大合集：） 原文地址 某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼 ,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,饿，就把自己给吃了。 小白加小百等于小百兔。 狐狸狡猾（脚滑）会摔倒。 我们语文老师说过的一个笑话:在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁。 ” 楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。 放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁。 ”“这还不简单，是我呀。 ”爷爷答道。 第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是我爷爷。 ”送往医院急救。 病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45 年6 个月零两天，鼓起勇气活下去。 ”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到自己还能活40 多年，便没有急着出院，先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45 年，那么你就不应该食言。 ”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时我没认出是你。 ”老农赶一驴车进城卖菜。 进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀。 想撞谁就撞谁” 卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪。 ”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网。 ”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“ 你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁”4. 5毛钱都藏不住还算爷们儿吗。 超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。 只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。 谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“ 你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了。 ”第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗。 ” 师兄没好气道： “你笨啊，5 毛钱都藏不住我 算爷们吗。 ”有对特别知书达理的夫妻，结婚后不久怀孕了。 他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。 每天就不停的胎教：“孩子啊，你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊” ，肚子里的孩子好像是听懂了，也配合着父母的声音动。 但是满十个月了孩子没有出来的迹象，一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生，但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。 老两口一合计：“我们九十多岁了，马上要入土的人了，总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。 结果到医院刨开肚子一看，只见两个白胡子老头不停的向对方作揖，嘴里也不停的说：“大哥您先请。 ”“大哥您先请。 ”夫子带着72门生周游列国。 这一天他们到了齐国，正赶上烈日当头，老夫子口渴的厉害，就委派闵子骞去找水。 闵子骞路过一河边，见一老妇正拿着棒槌洗衣服，逐上前施礼:"老人家安好。 为师父口渴，向您讨口水喝“。 老太太就问：”你是谁阿。 ”。 闵子骞就说： “我是孔老夫子地学生 ”。 “那你很有学问了阿，这样吧，我出个形体字，你如果猜出来，水可以给你们喝，饭也管饱，猜不出来，那就别怪我小气了”。 老太太把棒槌往头上一搭，双臂往两边伸直，双腿岔开：“猜吧”。 闵子骞说：这是个 “天”。 老太太说：你猜错了，水不能给你，这是 “吞”。 闵子骞无奈得回去了。 见到孔夫子把过程说了。 老夫子笑着说：我去会会她老太太一见老夫子去了，就问：“你就是孔夫子啊。 ”“在下正是孔丘”。 “这样吧，刚才是我出题考你学生，这回你出题我来猜吧，我猜不出来才能给你们水。 猜出来就别怪我不给你面子了啊”。 老夫子一笑，什么也没拿，就把双臂往两边一伸，双腿岔开“ 猜吧”。 老太太说是个 "太“。 孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。 这是个“木”字。 于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您2.人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育。 总之，如果没有房子，你连坟墓都进不去。 我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小娶妻，生子男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事作爱，如胸脯四两过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。 我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定。 ”同事一脸哭丧像回答：“ 唉，实在是拿不出手啊。 先避一避，先避一避”事 ，一定火。 讲咱们老百姓买房的烦心故事氏系族人类住高楼这就是生殖器崇拜。 异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样 ”（偶喜欢托蒂。 妈妈在旁边听见了说 哼，说得好听，我怎麽没见你拖。 你摊上个懒的，自己就得勤快点。 ”来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。 正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价。 中国人口太多是因为农村晚上没电。 ”17我朋友在他女友手机里的名字是 “他”，后来他们分手了，就变成了“它”娥说没日不舒服。 长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。 焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。 於是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊。 小狗才嫁给你这个穷鬼。 可我昨晚中了500万。 ? ?汪。 汪汪。 汪汪汪一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待?“怀孕有个女孩去看妇产科.小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸.生,我还没结婚耶. 我也没有男朋耶.样阿.二个耶苏要诞生了 .来医生为其看病。 医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗。 ”“有的，给您。 ” 过了一会，医生又问：“有锤子吗。 ” “有.我妻子得的是什么病?”“没什么，我总得先把药箱打开。 ”孩子会有的妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。 ”耳膜移植有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗。 ”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。 ” 手术很成功，洞房之夜没出任何问题。 可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。 医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿。 ”是男是女产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。 护士小姐终於把婴儿抱了出来，大夥儿一拥而上。 是男孩还是女孩 ?.他迫不及待的把手伸进 褓中摸。